Je veux vous dire...

Ecoutez moi, je veux vous dire une ou deux choses de mes amours...

Elle, elle est le feu, la fougue, ses mots claquent comme des gifles, elle est la tempete permanente,

Et moi, je la suis dans cette tourmente, du tac au tac, je n'arrive pas à la laisser faire, la laisser dire, la laisser me diriger, oui je réponds du tac au tac, et çà part en vrille pour un mot, un regard, 

On est dans le feu en permanence, nous n'arretons pas de vouloir éteindre l'incendie permanent entre nous,

Elle ne me rate pas, je dois choisir le bon mot, le bon regard, la bonne attitude, et elle n'y est pour rien me dit elle ! car c'est de ma faute !

Et de ce combat, j'en sors épuisé, exténué...

Mais,

cette tempete s'épuise d'elle meme parfois... maintenant... enfin... pour longtemps j'espère... pour toujours je n'y crois pas une seconde, mais nous arrivons à nous canaliser,

Car nos corps s'attirent se frottent s'épuisent de bonheur,

Et le comble, je crois qu'elle m'apprend encore et illumine ma vie, elle me secoue, je rage, j'enrage, ne me laisse pas faire, mais avec elle je progresse encore, meme si elle a tort et que chacun reproche à l'autre son ego son narcissisme,

Mais,

Je lache prise, je suis gentil avec elle et lui dis qu'elle est belle,  et là O miracle, elle devient d'une gentillesse elle meme pleine d'élégance, d'attention pour moi, et nos baisers sentent la braise, le soufre, la beauté de la violence du désir, elle me donne son corps et jouit si facilement, d'une manière si entière, et elle recommence encore comme si elle pouvait renouveler son plaisir sans fin...

Non, elle n'est pas de tout repos, mais je sens qu'elle me fait encore grandir, m'apportant à mon propre couple un regard nouveau, je transfère son exigeance d'amour auprès de ma compagne qui en bénéficie ainsi, je n'en reviens pas,

Son attirance pour moi est à la hauteur de mon attirance pour elle,

Et elle aime éperdument son ami et parce que son couple à elle comme le mien est sans problème et réellement d'amour, notre relation en devient plus extraordinaire et incompréhensible,

Non elle ne veut pas comprendre, seulement vivre ce qu'elle ne veut ni ne peut repousser,

Et cela, c'est le plus beau des cadeaux entre nous, cette attirance non pas seulement des corps mais bien des sentiments,

J'aime pourtant plutot la sérénité entre 2 etres, la confiance mutuelle et tranquille, et avec elle c'est tout l'inverse, la tranquillité n'existe pas, elle me bouscule et je lui rentre dedans, puis je la bouscule et elle me rentre dedans avec encore plus de force, elle est une femme à casser des assiettes de rage, à balançer un verre d'eau en pleine figure, puis à s'excuser et te reprocher comment puis- je douter d'elle...

Elle a le feu sacré, le tempérament des femmes qui aiment passionément alors que son comportement public est tout en retenue, et qu'elle représente la beauté et la classe, j'ai du mal à suivre son standing, son exigeance en toute circonstance, elle est Dior, Hermès, elle aime tout ce qui brille et tout ce qui la fait briller,

Elle me dit à 4 heures de l'après midi qu'elle a trop envie d'une coupe de champagne avec une cigarette, et comment faire me dit elle ?

Alors que nous buvons du champagne plus souvent que de raison,

J'adore son coté élitiste de la vie, ce coté très superficiel aussi, car j'aime comme elle cette dualité : la superficialité à coté d'une certaine exigeance intellectuelle que nous partageons avec la littérature par exemple.

Puis,

Quand je ne l'énerve plus, ne la taquine plus, garde mes mots et mes reproches pour moi, elle cède aussi, et elle devient d'une douceur, d'une gentillesse infinies, notre complicité est alors sans nuage, et nos fous rires d'enfants redeviennent  naturels, elle me dit que je suis gentil, et nous redevenons des amants inconscients qui n'ont jamais envie de se quitter, et c'est cela je crois, qui est le plus beau : etre si bien ensemble au point de ne pas vouloir se dire au revoir le soir, et vouloir se voir constamment  la journée...

De celà, je n'en reviens pas : parce que (par fierté ?)  son ami lui ressemble beaucoup je crois, je sais qu'il est très beau, qu'il a un job "branché" qu'elle aime, qu'il est comme elle aime je crois, mais elle a aussi l'élégance de ne pas vouloir trop en parler et me demande de la respecter en ne parlant pas de ma chérie à moi, et ce mot de "chérie" ai je eu le tort de le prononcer devant elle, elle m'a affublé d'une insulte dont je n'ai pu me défendre devant sa détermination,  

Oui voilà ce que je voulais vous dire au final : qu'elle m'aime  (bon, elle ne me l'a jamais dit, et moi non plus !) alors qu'elle possède un compagnon d'une telle beauté, intelligeant, et qu'elle l'aime ! me rend vraiment dingue, et rend quelque part dingue mon égo ;)  

 

 

 

 

 

 

 

L'absence

L'absence, c'est partir...

Me raconter ici me plait, on partage (un peu), on échange (un peu) et moi çà me plait.

C'est vrai.

Merci.

Mais écrire tout ou presque de mes petits tourments, mes grandes joies et interrogations, pfff çà commence à suffire peut etre, non ?

Parce que j'ai beaucoup écrit ces jours ci et que oui, tout s'enchaine et qu'il faut vivre vraiment la vie, partir d'ici qq jours serait pas mal, non ?

Quand on est amoureux (le suis je ? ben faut l'avouer, quand meme OUI un peu !), je ressens une certaine indécence à partager. C'est comme cette amoureuse précédente qui m'écrit encore avec ses photos d'elle complètement ouf ! je trouve çà indécent aujourdh'ui. Je ne me sens pas le droit de trahir cette belle amie en me racontant à coté ou en vivant autre chose à coté : la beauté d'une rencontre, çà ressemble à une pureté, pureté des sentiments, de l'ame ? non ? Qu'importe, je ressens çà et c'est le plus important.

Ce coup de blues, c'est aussi sa propre absence, ce sont ses mots à elle qui se libèrent, qui m'embrassent, m'enlacent, m'appellent, me demandent, me réclament (tu réclames ? lui ai je dit en écho à ses propres mots du début ? elle m'a répondu : oui, ben écoute, c'est la 1ère fois, stp), j'ai fondu...

L'amour me fait fondre, me fait peur que tout s'arrete, me donne des ailes, des envies de vivre, de pleurer comme ce matin, de rire tout le temps et on rit tout le temps quand on est ensemble (putain 2 gamins alors qu'on n'a plus l'age des fous rires betes ! les gens nous regardent comme 2 extra-terrestres et ne comprennent pas, ils sourient un peu pour faire bonne contenance mais ils n'en pensent pas moins, je le vois : mon amie, elle s'en fout un peu des autres !)

Le plus dur, justement, quand on n'a plus 20 ans, et peu importe l'age en fait, c'est d'aimer sa compagne terriblement, et d'aimer cette nouvelle amie passionnément : ce dilemne fait peur et ne pas choisir, c'est choisir de vivre les 2 en meme temps, parallèlement :

pour combien de temps ?

Elle me manque

Tout s'enchaine, tout va très vite...vu de loin, plusieurs mois, c'est pas rapide. Pour moi, c'est très rapide.

Si ce n'était qu'une envie de sexe, d'accord, plusieurs mois avant de : çà serait très long.

Mais comme c'est une histoire de sentiments, plusieurs mois avant de : c'est assez rapide.

On ne l'a pas fait, à 2 reprises on a été à 2 doigts de le faire, à chaque fois on s'est regardé, on s'est parlé, on a parler sexe, cul, positions, mais on a résisté : pas maintenant, plus tard, il faudrait pas que après çà nous change...

Bref, je suis heureux de ne pas l'avoir fait. Avec elle, j'ai envie de prendre mon temps, j'ai trop de sentiments, d'émotions, pour le faire comme çà, à la va vite, et elle pense comme moi : oui, on en parle !

Et pourtant, je me rappelle toutes nos rencontres : nous étions allés trop loin, me disait elle, elle ne regrettait pas, mais elle ne voulait pas de relation parallèle, pas de coup tordu des fins de journées avant de rentrer chez soi, de la tendresse oui, de la complicité oui, de la séduction entre nous oui, de l'intimité non; ni sexe meme pas de bisou.

J'avais dit : ok. Tu as raison.

On s'est dits quelques jours après, quand je voyais qu'elle craquait : on n'y peut rien, on s'est dits des choses raisonnables, mais je ne peux pas aller contre mes émotions, c'est plus fort que moi. J'ai dit et elle a dit : moi c'est pareil.

Une nouvelle fois, on s'est frottés comme 2 adolescents, elle m'a dit "tu as envie", j'ai dit "oui j'ai envie de toi", mais elle n'a pas voulu m'embrasser trop car elle craignait de se perdre.

 On le fera, on s'est dits çà comme çà ou presque...on repousse, j'aime...

Elle m'a avoué des choses, son regard sur moi depuis le début, des choses que je soupçonnais mais que je n'osais imaginer tellement elles sont belles, son attirance pour moi... ces choses là dites par elle.

Je connais un peu son corps de reve depuis que je l'ai caressée, elle a protégé encore l'essentiel, je lui en suis reconnaissant et non frustré. Elle me découvre moi aussi très prudemment, on s'enlace, on s'exite, puis on se calme...

Elle est partie pour plusieurs jours, elle m'a déjà écrit, elle me manque...